Aujourd'hui,

 j'ai demandé à mon fils d'essuyer la vaisselle,

il m'a répondu :

"Laissons faire l’œuvre du bon Dieu :

l'évaporation." VDM

Aujourd'hui, le 20 mai 2013,

j'ai mis toutes mes convictions écologiques de côté.

Réchauffement de la planète, économie d'énergie...

J'ai craqué et rallumé le chauffage chez moi.

ON FAIT DES CREAS POUR CHAQUE FETE

ON POURRAIT FETER AUSSI LA PLUIE NON ?

CE SERAIT BIEN DE CIRCONSTANCE

ET PUIS ELLE DURE PLUS LONGTEMPS

QUE TOUTES LES AUTRES FETES

Aujourd'hui,

rendez-vous avec un garçon qui me plait.

Le soir, texto de ma mère

me demandant des nouvelles :

"Ma chérie, j'espère que ton tête-à-tête

s'est transformé en tête-à-queue ! LoL."

Ma mère, 54 ans. VDM

On ne doit plus dire:

- Il est fainéant

Mais on doit dire:

Il manifeste un léger déficit de motivation

induisant une phase de repos intellectuel

qui n'est probablement que temporaire.

Coup de soleil

Un homme s’endort plusieurs heures le dos sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Ouïe, ouïe!!

Il s’en va immédiatement à l’hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.

Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.

Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

L’infirmière, surprise demande au médecin:

- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?

Le médecin réplique : - Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes.

Premier jour des soldes

Lors du premier jour des soldes, un homme tente d’accéder aux portes d’un magasin.

Malgré une file d’attente très importante, il parvient à se faufiler jusque devant l’entrée non sans entendre quelques jurons des personnes présentes dans la queue.

Alors qu’il passait devant une vieille dame pratiquement collée contre la porte d’entrée, elle l’arrêta net, le gifla et refusa qu’il lui passe devant.

Voyant le courage de la vieille dame, toute les autres personnes firent de même et l’homme bousculé en tout sens se retrouva à à la fin de la file d’attente.

C’est alors que pris de colère il s’écria en levant une trousseau de clés au dessus de sa tête :

» Et bien si c’est comme ça…

j’ouvre pas le magasin !! »

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.

L'un dit à l'autre : - As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?

- Oui, putain qu'elles sont belles !

- As-tu vu le prix ?

- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.

- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.

Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:

- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?

- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

Le Marcel et la Germaine à Paris

C’est le Marcel et la Germaine qui débarquent à Paris pour le salon de l’agriculture.

Germaine veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.

Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans.

Elle essaye un chouette de bermuda élastique, mais malgré tous ses efforts… c’est pas sa taille.

Le Marcel, qui a toujours un mot gentil pour sa pépette :

- Tu trouveras rien… t’as le cul large comme une batteuse !

Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l’hôtel.

Comme il a une petite envie le bonhomme commence à tripoter sa Germaine, qui se retourne en disant :

- Tu ne penses pas que j’vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi

Toto écrit une lettre à Jésus la veille de Noel :

- Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je te promets d'être sage durant un mois...

Il relit sa lettre et se dit :

- Un mois ! c'est beaucoup, je ne pourrais jamais tenir aussi longtemps...

Il réécrit : - Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je te promets d'être sage durant une semaine...

Il trouve que c'est toujours trop. Il réfléchit, et se dirige vers la crèche sous le sapin, il prend la figurine de Marie, monte dans sa chambre, et la met sous son oreiller, alors il écrit :

- Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère,achète moi cette année un vélo.

Un français en Belgique...

C'est un français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu'il prend les belges pour des idiots).

Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :

- Le plein, SVP.

Le pompiste fait semblant de faire le plein.

- Et vérifiez l'huile, aussi.

Le pompiste continue de jouer le jeu.

Le français, mort de rire, remonte sur son vélo.

À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.

- Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le français, furieux.

- Vous aviez mal fermé votre portière !